¿Cual es la Actitud?

3 Great Kings

2010-07-15T16:55:00.001-04:00

The teacher asks:

Pepito; can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?.

Pepito’s answer:

The Drin-king, The Smo-king and The Fuc-king!.

Los Emparedados de Pollo

2010-04-29T08:59:00.002-04:00

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'Emparedado de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?.

La niña le contesta:

No, todavía me sigue gustando!. Pero decidí no comerlo más porque, sabes?. 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

!Ooh si tienes plumitas!, ¡mejor no comas más pollo!.

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?.

¿Ya no te gusta?.

Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña.

La niña puso una enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!. Pero tu si estás cabrón, A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!.

Avances en la medicina:

2010-01-04T16:20:00.001-04:00

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya están buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Puertorriqueño responde:

'Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!. fíjense que nosotros en Puerto Rico, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de GOBERNADOR y ahora...

¡¡¡TODO el país está buscando trabajo!!!

Je, je, je...

Cómo hacer feliz a una Mujer

2009-09-09T13:48:00.001-04:00

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:

1) Amigo.
2) Compañero.
3) Amante.
4) Hermano.
5) Padre.
6) Maestro.
7) Educador.
8) Cocinero.
9) Mecánico.
10) Plomero.
11) Decorador de interiores.
12) Estilista.
13) Electricista.
14) Sexólogo.
15) Ginecologo - Obstetra.
16) Psicólogo.
17) Psiquiatra.
18) Terapeuta.
19) Audaz.
20) Simpático.
21) Atlético.
22) Cariñoso.
23) Atento.
24) Caballeroso.
25) Inteligente.
26) Imaginativo.
27) Creativo.
28) Dulce.
29) Fuerte.
30) Comprensivo.
31) Tolerante.
32) Prudente.
33) Ambicioso.
34) Capaz.
35) Valiente.
36) Decidido.
37) Confiable.
38) Respetuoso.
39) Apasionado.
40) Y... Sobre Todo.... Muy Solvente.
41) Creias que eso era todo?. No amig@, lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO.

¡Para saber que es lo que quieren!.

De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...

* No olvidar las siguientes fechas:

- De cumpleaños
- Aniversario de novios
- De Boda
- Graduación
- Santo
- Menstruación
- Fecha del Primer Beso
- Cumpleaños de la Madre, Padre, los abuelos, la tía y del hermano o hermana más querida Y de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo:

¡¡¡¡Amálas!!!! ...

¡PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!.

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?.

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:

1) Sexo.
2) Comida.
3) Cerveza o Computadora.
¿Somos... o no somos una ganga?.

Tu Casa…

2009-09-09T13:33:00.001-04:00

Tu casa desde diferentes puntos de vista…

Segun tu la ves así:

Segun los compradores la ven:

Segun el Tasador la ve:

Segun el Banco la ve cuando va hacer el prestamo:

Segun el CRIM la ve cuando venga a cobrar los impuestos…

Fortuño y La Cotorra

2009-05-29T10:20:00.001-04:00

Este era un día en que Fortuño paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:

¡Que se muera el gobernador!.

Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve una cotorra en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el gobernador disgustado le dice que él pasará mañana y la cotorra no deberá decir eso so pena de que venga Pepe Spray y reprima duramente a toda la familia.

La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste cambia con ella la cotorra, la señora se lleva la cotorra del sacerdote y el sacerdote se queda con la cotorra de ella. Al día siguiente pasa Fortuño y observa que la cotorra no dice nada, éste enojado le dice al loro:

¿No vas a decir que se muera el gobernador?

Y la cotorra contesta:

¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!.

Did I read it right???

2009-05-20T18:19:00.001-04:00

Just in case Batman forgets?

Hmmm... decisions, decisions!

Well, thank goodness!!! Up until now, only 36% of women have been able to find this.

Excuse me?.

Interesting marketing angle!

Then, how should I get in?. Maybe the exit?.

Hope the emergency's not too urgent!.

Sounds tasty doesn't it?.

What?.

And you thought that particular personality trait wouldn't look good on your resume...

Hygiene is important.

It's a man's dream come true.

McDeath?.

Geez, not even an emergency phone?.

To calm those stressed rabbits.

NO! The other right!.

Oops, not secret anymore!.

Another dream come true...

A fine example of rocket science.

Now you know at least one of these signs made you smile, so pass a smile onto someone else, and let's start a smile epidemic!

Solaridad Masculina

2009-05-20T17:45:00.001-04:00

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar le dice al amante:

Vamos de prisa, quédate parado alli en la esquina.

Rapidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:

¿Que es ésto?.

Ella, fingiendo naturalidad contesta:

¿Eso?. Ah, es sólo una estatua, los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo mas de la estatua, a las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwiche, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:

Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

¡Esto se llama SOLIDARIDAD MASCULINA!

Sueldos

2009-05-20T16:52:00.001-04:00

Sueldo Cebolla:

Lo ves, lo agarras... Y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:

No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético:

Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:

Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:

Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta:

No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:

Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo:

Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:

Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:

Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney:

Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:

Apenas ingresa... ya se acabó!.

Pregunto:

¿Con cual de ellos te sientes identificado?.

Closet

2009-02-20T16:03:00.002-04:00

¿Y a quien No le gustaria tener un Closet así?.

La Señora Fermin

2009-02-20T15:49:00.003-04:00

La Sra. Sara Fermín estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo:

¡Muy buenos días!, ¿No es usted la Sra. Sara Fermin a quien casé hace dos años?.

Ella contesto:

Efectivamente padre soy yo.

El padre le dijo:

¿Y no han tenido niños aun?.

Ella contesta:

No padre, aun no.

El padre dijo:

Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo.

Ella contesta:

¡Oh, padre, muchas gracias!. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

Bueno Sra. Sara Fermín; ¿cómo se encuentra usted ahora?.

Ella contesto:

Muy bien padre.

El sacerdote preguntó:

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?.

Ella contesto:

¡Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.

El sacerdote contesta:

¡Bendito sea el señor!, ¡Que maravilla!.

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

¡Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela!.

Tipos De Orgasmos:

2009-01-30T09:29:00.004-04:00

1. Orgasmo Asmático:

¡Ahh...ahhh...ahhh!.

2. Orgasmo Geográfico:

¡Ahí, ahí, ahí, ahí!.

3. Orgasmo Matemático:

¡Más, más, más, más!.

4. Orgasmo Religioso:

¡Ay Dios mío, ay Dios mío!.

5. Orgasmo Suicida:

¡Me muero, me muero!.

6. Orgasmo Homicida:

Si paras ahora, ¡Te mato!.

7. Orgasmo Zootecnista:

¡Venga mi macho, venga!.

8. Orgasmo Porrista:

¡Dale...dale...dale!.

9. Orgasmo gringo:

Oh... yes, oh...good...

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!.

11. Orgasmo Negativo:

¡Nooo, noooo!.

12. Orgasmo Positivo:

¡Sí...sí...sí!.

13. Orgasmo docente:

Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.

14. Orgasmo Desinformado:

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?, ¡Por El Culo Noooo!.

15. Orgasmo Analista de sistemas:

OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. El Orgasmo Clarividente:

Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso:

¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!.

18. El Orgasmo confuso:

Oh sí, oh No, Oh Dios...

19. El orgasmo Beisbolista:

¡Me voy, me voooy, me fui!.

20. El orgasmo profético:

¡Me voy a venir, me vengoooo!.

Luego de los orgasmos, pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:

¡Te juro que es mi primera vez!.

2. El momento secreto:

¡Júrame que no le vas a decir a nadie!.

3. El momento optimista:

¿Me hablas mañana?.

4. El momento adolescente:

¡Vístete, ahí vienen mis papas!.

5. El momento hotelero:

Nunca había venido a un lugar de estos...

6. El momento viajero:

¿Cuando llega tu esposa?.

7. El momento de oficina:

Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?.

8. El momento higiénico:

Pasame un Kleenex por favor.

9. El momento de duda:

¿Te regaste adentro?.

10. El momento de asombro:

¿Otra vez?.

11. El momento social:

¿Y tu cómo te llamas?.

12. El momento de negocios:

¿Cuánto te debo?.

13. El momento de credibilidad:

Ahora sí te creo que eras virgen.

14. El momento ' Records Guiness':

Y yo que creía que los burros la tenían grande.

¿Bailamos Mi Negra?

2008-11-17T18:33:00.001-04:00

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

- Hic!...... Mi Negra, ¿Me da el placer de este baile?.

- ¡No!, contesto rotundamente.

- Hic!... ¿Y por qué no?, Mi Negra.

La negra contestó:

- Pues por cuatro motivos:

Primero - porque usted está borracho.

Segundo - porque esto es un velorio.

Tercero - porque el Ave María no se baila.

Y Cuarto - Porque 'Mi Negra' será su madre...

¡¡¡YO SOY EL CURA!!!.

Padre He Pecado:

2008-11-17T18:21:00.001-04:00

Un joven va a confesarse:

- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

- ¿Qué pecado has cometido hijo?.

- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.

- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

- Por encima, padre.

- ¡Qué huevón que eres!.

¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

Hablando De Animales:

2008-11-17T18:17:00.003-04:00

MONOS:

- Papa, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?.

- ¡No sé, mi hijo. ¡Tu mama nunca me quiso presentar a su familia!.

OSO:

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia..

Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.

¿A que no sabe qué pasó?.

- No sé, responde el anciano.

- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.

- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...

- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!

Pura Casualidad

2008-11-17T18:15:00.000-04:00

- Papá, ¿Qué es la telepatía?.

- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.

- ¿Cómo tú y mamá?

- No, hijo, eso sería casualidad.

Inocencia De Un Niño

2008-11-17T18:13:00.001-04:00

- Papá: ¿Por qué te casaste con mamá?.

- Tú tampoco te lo explicas...

¿Verdad, hijo?.

- No pero, ¿Por qué te casaste?.

- ¡Por tu culpa pendejo!.

Cuiriosidad De Un Niño:

2008-11-17T18:07:00.001-04:00

Un niño le pregunta a su padre:

- Papi, ¿Cuántos tipos de tetas hay?.

El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas.

Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.

Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.

Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

- ¿Como Cebollas, Papi?

- Sí mi hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

Como Ahorrar Energia

2008-10-22T16:50:00.002-04:00

Frases Sabías del Pequeño Buda:

2008-08-05T13:46:00.002-04:00

1. Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.

2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

5. Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.

6. Quien da importancia a pequeñas cosas, es esposa de japonés.

7. Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.

8. Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. ¡Puedes derramar la cerveza!.

9. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. ¡Todavía no hay tierra encima!.

10. Algunos jefes son como las nubes. ¡Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso!.

11. Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.

12. Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntaran tanto.

13. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará.

Ambos se equivocan.

14. Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!.

15. Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas... (¿Será verdad?).

16. Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...

Recuerden llevar estas frases en sus mentes y Que:

"La Experiencia es un peine que te llega cuando te quedaste calvo."

Budita Bonavena

¡Que pases un maravilloso dia, son los deseaos de este que solo sabe que no sabe nada y que los aprecia un monton...

Aahhh y que el Budita les dé mucha suerte.

Algunos Mensajes Que Recibo - Parte II

2008-08-05T12:58:00.003-04:00

Siguen Los Mensajes De Texto Que Recibo:

1. Vas en un tapon y tienes un roto de frente y un carro de tras.

¿Que haces, cojes por el roto o dejas que te den por detras?.

2. ¡Educate!.

Si un amigo te algo con A = dale un Abrazo,
Si te pide algo con B = dale un Bezo,
Si te pide algo con C = No le vayas a dar el Culo; ¡Te Conozco!.

3. Unete al nuevo plan 69; incluye 1000 mamadas, 200 posiciones, 100 polvos y las comias de Culos son: ILIMITADAS.

4. Mavez Maque Mafa Macil Maes Maco Majer Mate Made Mapen Majo.

Ahora leelo sin los: Ma...

5. Va un pato y mientras camina va rascandose el culo y le gritan;

¡Dale agua!.

A lo que el pato contesto:

¡El no tiene sed, tiene hambre!.

Ja, ja, ja...

6. MMMmmmm... Abreme despacio, pasame la lenguita, meteme el dedo y chupame la cremita...

Att. La galleta "OREO".

7. La oficina de reciclaje esta dando $50.00 por cada mofle que le lleven.

¿Donde te recojo?, ¡necesito el direno!.

8. Si una gota de semen te dio la vida, entonces comienza a chupar pingas y tendras vida eterna. Ja, ja, ja...

9. Algun dia tendre tu cuerpo desnudo en una cama y te hare cosas que nunca te han hecho.

Att. Ciensas Forences.

Un Viejo Cura

2008-06-10T16:10:00.001-04:00

El viejo cura yacía muriendo en el hospital.

Por años, él había servido fielmente a la gente en la catedral de San Juan.

Le hizo señas a su enfermera que se acercara.

Sí, Padre? - dijo la enfermera.

Yo realmente quisiera ver al gobernador Acevedo Vila y a Rosello antes de morir, susurró el cura.

Veré qué puedo hacer, Padre. - respondió la enfermera.

La enfermera envió el pedido al gobernador y al ex gobernador y esperó una respuesta.

Pronto el aviso llegó:

Los que estarían gustosos de visitar al cura.

En el camino al hospital, Acevedo Vila le dice a Rosello:

Yo no sé por qué el viejo cura quiere vernos, pero seguro me va ha ayudar a mejorar nuestra imagen con la iglesia... Siempre andamos a los tirones con ellos!.

Rosello estuvo de acuerdo, era una gran cosa para su imagen una vez que sacaran una declaración de prensa sobre la visita.

Cuando llegaron a la habitación, el viejo cura le tomó la mano a Vila con su mano derecha y la mano de Rosello en la izquierda.

Hubo un silencio y una mirada de serenidad en la cara del viejo cura.

Finalmente Acevedo Vila habló:

Padre, de todas las personas que podría haber elegido, por qué nos eligió a nosotros para estar a su lado en el final?.

El viejo cura lentamente respondió:

Siempre he tratado de moldear mi vida siguiendo a la de nuestro Señor y Salvador Jesucristo.

Amén - dijeron Acevedo Vila y Rosello.

El viejo cura continuó....

El murió entre dos ladrones mentirosos Y Yo quisiera hacer lo mismo.

El Pordiosero:

2008-05-27T13:12:00.000-04:00

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y prósperocaballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?.

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?.

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?.

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte loscien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Un Problema

2008-05-16T15:42:00.001-04:00

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:

Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde muy alentadoramente:

No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.

A lo que su marido le contesta:

Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

Big Mouth

2008-05-16T15:35:00.005-04:00

Hay les dejo este video para aquellos que piensan que tienen JEFES, panas o familiares con la boca grande:

El Hombre Y El Avestruz

2008-05-14T13:32:00.004-04:00

Un hombre entra a un bar con un avestruz tras el.

Como se sienta, el camarero le pregunta:

- ¿Qué le pongo, señor?.

El hombre pide:

- Deme una cerveza.

El camarero pregunta al avestruz:

¿Y a tí?.

El avestruz dice:

- Cerveza también.

El camarero sirve las cervezas y dice:

- Son 3€ por favor.

El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven. El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo.

De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.

- ¿Lo de siempre?. Pregunta el camarero.

- No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.

- Yo tambien, dice el avestruz.

- Hoy serán 11€.

De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

El camarero no puede reprimir más la curiosidad:

- Perdone señor. ¿Cómo hace Vd para sacar el importe exacto cada vez?.

Bueno, dice el hombre, hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara, la froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos…

- Mi primer deseo fue poder pagar siempre lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto...

- Bien pensado, responde el camarero; La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de €uros o algo parecido, pero así usted será rico mientras viva.

- Exacto. Ya sea un brick de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece, dice el hombre.

El camarero pregunta:

- ¿Entonces señor, el avestruz?.

El hombre responde:

- Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una "pollita" de largas piernas…

Que tengas un feliz día.

No Me Estan Mirando

2008-05-14T11:09:00.006-04:00

Tengan mucho cuidado con pensar que no los estan mirando y desidan hacer sus loqueras, por que siempre habra alguien mirandote.

Cuidense que no les pase como a este muchachito:

Don't Let Your Kids Play With Flip Phones!

2008-05-14T10:45:00.007-04:00

A new study has revealed that flip phones have caused very serious side effects to the reproductive development of young children.

As the photo below shows, it can also lead to localized pain and discomfort.

Pass this on for the sake of all children, PLEASE.

AND DON'T YOU PLAY WITH THEM EITHER!!

Refranes Modenos

2008-05-14T10:45:00.003-04:00

Varios De los Refranes:

1. El que madruga...

Encuentra todo cerrado.

2. Dime con quien andas...

Y si esta buena me la mandas.

3. Amor de lejos...

Felices los cuatro.

4. Caballo regalado...

Tiene que ser robado.

5. Hazlo bien...

Sin mirar con quien.

6. Detrás de todo hombre que triunfa...

Hay una mujer sorprendida.

7. Cuando un millonario pasa a mejor vida...

Sus herederos también.

8. El amor es ciego...

Solo el matrimonio puede devolverle la vista.

9. El trabajo en equipo es esencial...

Te permite echarle la culpa a otro.

10. Mas vale prevenir...

Que amamantar.

11. El que ríe al ultimo...

No entendió el chiste.

Autores Desconocidos...

Suspiro Final

2008-05-07T17:03:00.000-04:00

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos.

Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.

El doctor un poco confundido dice:

Yo creo que está mejorando.

¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

Porque nos ha reconocido a todos.

Monólogo De Una Mujer Borracha

2008-05-07T15:01:00.000-04:00

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansión y de repente se empieza a orinar y replica:

¡No llores pendeja que no te estoy regañando!...

¡Siempre Es Bueno Ampliar El Vocabulario!

2008-05-07T13:50:00.000-04:00

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Desfile De Moda

2008-05-07T12:22:00.000-04:00

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas.

Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:

¡Mamá, mamá!.

Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Guatemala y era linda, y miss Puerto Rico era hermosa...

Y le dice su mamá:

¿Y mis tortillas?.

Pepito Contesta:

¡Esa no la vi!.

Un Buen Vendedor

2008-05-06T18:18:00.003-04:00

Un mujer entra a un dealer de BMW y ve el último modelo 850 Concept que le parece perfecto para ella y se le acerca para inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior del auto, se le escapa un peo bien sonao. Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado de ella.

Buenos días señorita; ¿en qué le puedo ayudar?' dice el vendedor.

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:

¿Qué precio tiene este automóvil?.

El vendedor responde:

Mi querida señorita, si se le salió un peo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio.

Ja, ja, ja...

Como Dice el dicho:

La integridad de un hombre se mide por su conducta y no por su profesion.

Ingeniero Brabucon

2008-05-06T17:53:00.001-04:00

Esto es lo que le pasa a los Ingenieros Brabucones:

Casos de la Vida Real

2008-05-06T17:34:00.001-04:00

Jajaja...

Como me he reido, a la verdad que no pensaba que habia tanta gente morona, veanlos ustedes mismos:

Algunos Mensajes Que Recibo

2008-04-07T17:34:00.002-04:00

Mensajes De Texto Que Recibo:

1. El Conejito De Pascuas anda desesperado buscando un roto donde meter sus huevos;

¡Como se que a ti te gusta ayudar le di tu numero!.

2. ¿Te gusta que te soben, que te rosen, sentir el aliento, que te hagan sudar, que te hagan subir y bajar?

Pues, montate en la guagua de la AMA = Autoridad Metropolitana de Autobuses (Sistema de Transportacion Publica).

3. Telo, es un baloncelista que NO a metido una:

¿Tu crees que si participas Telo meta algun dia?.

4. Los Meteorologos dicen que el Sol va a estar de pinga.

¡Ahora no salgas corriendo a broncearte de Culo!.

5. Muchos piensan que un peo es el suspiro de un culo enamorado.

¡PUES NO!, Es el grito revolucionario de la mierda pidiendo LIBERTAD.

6. Corre, Corre, enviame una foto tuya que estoy en la NASA y no me creen que tu eres un COHETE.

7. Si quieres algo humedo, duro, redondo, lo cual puedas:

Chupar, apretar, lamber y morder; ¡Me avisas que estoy vendiendo limbers!

8. Un Niño le pregunta a su madre:

Niño: ¿Mami, Quien es mi Papa?.
Madre: No se hijo eres un niño PROBETA.
Niño: ¿Que es eso Mami?
Madre: ¡Que Probe tanto bicho que ahora no se quien es tu PAPA!

9. El correo acaba de sacar un nuevo sello de un pene y me dijeron que tienes una confución;

¡No sabes por cual lado pasarle la lengua!.

10. Un Clitoris le dice a otro:

Clitoris 1: ¿Me dicen que ya no te vienes?.
Clitoris 2: ¡Naaaa, esas son malas lenguas!.

11. ¿Cual es la diferencia entre un sabio y un pendejo?.

¡Que el Sabio escribio este mensaje y el pendejo lo esta leyendo!.

Ja, ja, ja...

¡Hasta La Proxima!

Arte Grafica

2008-04-07T16:55:00.009-04:00

Que hacen los artistas y diseñadores graficos cuando se ensorran o NO tienen nada interesante que hacer, pues aquí les dejo varios de sus trabajos:

Frase De La Semana

2008-04-07T16:48:00.001-04:00

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas con tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

Camas De Agua

2008-03-28T17:19:00.003-04:00

Acabo de comprender que hay que tener mucho cuidado cuando se va hacer travesuras en las Camas De Agua.

Observen la historia a continuación:

Canción A Mi Novia

2008-03-28T11:06:00.001-04:00

He aquí un video dedicado a mí novia y a todas las novias del mundo:

Marbete 2009

2008-03-20T17:07:00.003-04:00

Recientemente tuve que sacar marbete a mi carro y miren con lo que me tope:

Me tiene un pequeño parecido al Gobe...

Anuncios De Sprite:

2008-03-19T16:21:00.004-04:00

Como diria los anuncios de Sprite y cito:

"Hazle caso a la gordita, que dentro de 10 años, va ha estar bien buena".

pues acabo de ver un video de ellos y lo comparto con ustedes:

http://www.youtube.com/watch?v=3idtIV9ZajU

Vendo iPod

2008-02-12T17:53:00.000-04:00

Al que le interese vendo un iPod Negro con Cargador incluido, esta como nuevo.

Adjunto imagen del mismo:

¡Doctores¡

2008-02-07T19:39:00.000-04:00

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

- ¿De tórax, doctor?.

- ¡NO!, ¡De mármol!.

-------------------------------------------------------------

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!.

-------------------------------------------------------------

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:

- ¡PAREN TODO! Detengan el transplante que ha habido un rechazo!.

- ¿Un rechazo del riñón, doctor? -pregunta le enfermera.

- ¡NO..!, ¡Del cheque!.

-------------------------------------------------------------

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:

- Doctor, dígame la verdad;

¿Cuánto me queda de vida?.

- Aproximadamente 1 hora;

- le responde el médico.

- Gracias por su sinceridad.

Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.

- ¿Piensa hacer su testamento?.

- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo...

Entre dos ladrones...!

-------------------------------------------------------------

- ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?.

Claro que si...

¡Porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica!.

-------------------------------------------------------------

Pregunta el paciente al doctor:

- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?.

- Depende... ¿Usted parrandea con sus amigos?.
- No, doctor.

- ¿Bebe?.
- No, doctor.

- ¿Fuma?.
- No, doctor.

- ¿Sale con novias?.
- No, doctor.

- Y entonces; ¿Y pa' qué carajo quiere usted vivir 40 años más?.

-------------------------------------------------------------

Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:

- La bolsa o la vida.

- Ah!, ¡Tú también eres médico!.

-------------------------------------------------------------

Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

¡¡Asesinos, ladrones, puta,sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.

El doctor un poco confundido, dice:

- Yo creo que está mejorando.

- Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

- ¡¡Porque nos ha reconocido a todos!!.

-------------------------------------------------------------

Está un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente cabrón......

Sale el doctor y le dice, amigo:

Lo siento, su esposa quedó muy mal, tuvo falta de oxigenacional cerebro por la fractura de craneo y el sangrado asi que quedo con paralisis cerebral y nopuede mover nada del cuerpo excepto los ojos, ademas como perdio una pierna va a tener que cargarla y constantemente cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar asi que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendra que encontrar un lenguaje para hacerse entender, no podra usted dejarla ni un momento sola Y sera dependiente de usted por lo que le resta de vida........

El señor esta livido de la impresion, sudando la gota gorda y casi llorando....

En eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:

¡"No se lo crea, estaba jugando... ya su esposa se murio"!

Cuidado Cuando Pasen De Cidra a Cayey:

2008-01-30T14:26:00.000-04:00

Esto sucedio hace poco y, aunque parezca arrancado de una pelicula de Alfred Hitchcock, testigos aseguran que la historia es verídica.

El lugar de los hechos fue la angosta carretera de Las Cruces que va de Cidra a Cayey, en medio de la Cordillera Central que atraviesa la Isla de Puerto Rico de Oriente a poniente.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera esperando a algun conductor con alma caritativa que le diera pon (lo recogiera), en medio de una oscura y tenebrosa noche, mientras caia un torrencial aguacero... en realidad, una tormenta. Transcurrido un rato y nadie pasaba por alli. La lluvia era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos metros de distancia.

De repente, nuestro hombre vio como un carro se acercaba lentamente y se detuvo cerca de el.

El caminante, sin vacilar, dada lo precaria de su situacion, se subio al carro y cerro la puerta.

Al voltearse se dio cuenta, con asombro y horror, de que nadie iba manejando el carro. El auto, no obstante, arranco suavemente. El hombre mira al frente, hacia la carretera, y vio con terror que se dirigian hacia una curva muy cerrada. Asustado y advirtiendo su tragico destino, comenzo a rezar implorando al Cielo por su salvacion. El sujeto no habia terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entro tenebrosamente una mano negra y mojada por la ventana del chofer, y movia el guia lentamente pero con firmeza, evitando que el vehiculo cayera por un risco. Paralizado por el miedo y sin aliento, medio cerro sus ojos, se aferra con todas sus fuerzas al siento, e inmovil e impotente vio como sucedia lo mismo en cada curva subsiguiente en el largo camino.

Mientras la tormenta arreciaba, el hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, en la primera oportunidad que tuvo, se baja del carro y se fue corriendo hasta el poblado mas cercano. Empapado y a punto de un colapso, se dirigio a un cafetin que diviso a lo lejos. Entra y pidio un palo de ron y casi temblando, empezo a contar a los demas parroquianos la escalofriante experiencia que acababa de vivir. Se hizo un silencio sepulcral ante el asombro de todos los presentes. El miedo se asoma por todos los rincones del cafetin.

Como a la media hora, llegaron dos negros enchumbados y uno le dijo al otro, en tono molesto:

-"!Mira Pepe, alli esta el hijueputa que se subio al carro cuando lo veniamos empujando!"

La Sra. Gómez

2008-01-24T22:05:00.000-04:00

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr.Gómez, pero hemos cometido un lamentable error, y tenemos un grave problema...

Cuando enviamos las muestras de su mujer al Laboratorio, para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer.

Estamos desolados, lo sentimos mucho....

Sr.Gómez:

- ¿Pero qué quiere usted decirme?.

La Recepcionista:

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de Ellas es su mujer.

Sr.Gómez:

- ¡¡¡Es terrible!!!, ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?.

La Recepcionista:

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...

...¡¡¡NO se la tire!!!.

War Is Not The Answer.

2008-01-22T10:19:00.000-04:00

Si tan solo las personas a prendieran a disculparse no sucederian situaciones como estas:

Happy Everything!

2008-01-02T13:10:00.000-04:00

Due to increasing age, forgetfulness, and my decreasing ability to send cards on time, here is my card to cover Every Holiday.

Happy Everything!

Pepito y la Hiena

2008-01-02T13:03:00.000-04:00

Comenta la maestra en el salón de clases:

La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...

Pregunta la maestra:

A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?

La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo...

Dice la maestra:

¡Muy bien, Jaimito!, ¿A ver tu Pablito?.

La hiena es un animal que vive lejos en África, que come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y se reúne con su pareja una vez al año.

Mmm... Bueno, has aprendido algo.

A ver tu Pepito, ¿qué entendiste?;

Maestra, yo sólo tengo una pregunta;

La hiena, viviendo en el Carajo, con la mierda que come, y con lo poco que chinga...

¿De que carajo se ríe?

2007-12-10T13:50:00.000-04:00

¡Con lo que cuenta nuestro Universo!.

Cuando No es que las rocían con Gas Pimienta, son las clásicas contestaciones a las preguntas del jurado.

¡Por eso estamos como estamos!

El Chofer De Chavez

2007-12-10T13:46:00.000-04:00

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente Chávez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:

Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; ¡un accidente bolivariano, vale!

Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué pasó?... Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:

Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....

Pues, ¿Qué le dijiste....?

Amigo, le dije:

¡¡¡Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!

Iniciativa Por Un Bien Comun

2007-10-26T15:36:00.000-04:00

Para evitar los típicos accidentes de transito por exceso de alcohol en las fiestas y los fines de semana, estaremos iniciando una campaña para incentivar que sólo se permita un vaso de cerveza por persona en estas actividades y negocios para el consumo de Alcohol...

Ya esta ley ha entrado en vigor en varios lugares, miren los resultados abajo:

Por favor apoyenos, por el bien de todos.

Les pido por favor reenviar esta notificación a toda la red de amigos como apoyo a esta iniciativa.

Nueva Manera De Hacer Dibujos

2007-10-26T13:19:00.000-04:00

Recientemente me enviaron esta nueva manera de hacer Arte...

Mas bien de dibujar de una forma bien particular, Ja, ja, ja...

Véanlo por ustedes mismos:

Bathroom Break

2007-10-03T18:10:00.000-04:00

Bueno Mi Gente, voy hacer como dice el titulo y me voy nuevamente de break, no olviden ver este video antes de irse:

Bathroom Break

¡Encontraron A La Mam De Popeye!

2007-10-03T18:03:00.000-04:00

Se rumora que encontraron a la madre de Popeye el Marino...

A todo aquel que no haya visto; mirenla aquí:

Remedio Infalible

2007-10-03T15:00:00.000-04:00

Se rumora que la Risa es remedio infalible, pues he aquí este desastre:

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere su majestad que le traiga un cafecito?

-¡No pendejo!... ¡Pero llama una ambulancia, que me caí del palco!

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Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?

Súper-fume.

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-¿Hola habla Dora?

-Habladora, 'tu madre'!!!.

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-Hola está Armando?

-No, apenas voy por las instrucciones.

-----------------------------------------------------------------------------------------

-Hola, ¿Conchita?

-No, con Tarzán.

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

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-Hola, Caperucita verde!

-¡Hola lobo daltónico!

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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

¡Coño!, Ya debe de andar muy lejos...

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Una conversación telefónica internacional:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí... todavía es mayo.

-----------------------------------------------------------------------------------------

En un restaurante:

-¡Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.

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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?

-Si se pone delante, es posible.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., ¡pero me da pena verla parada solita!

Esto Esta Pasando En PR

2007-09-26T17:52:00.000-04:00

¡¡¡Esto está pasando en mi Isla del desencanto!!!

Fue en el SAM's,...pero pudo ser en cualquier otro almacén.

Así es como funciona:

Dos chicas jóvenes espectaculares se le acercan mientras usted está guardando sus compras en el baúl del carro. Limpian el parabrisas con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarles atención.

Luego usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otra tienda alli cerca.

Usted como buen ciudadano acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a hacerse el amor entre ellas, luego una se pasa al asiento delantero del pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba su billetera.

¡¡¡Esté alerta!!!...

Podría sucederle a usted también.

A mi me robaron el viernes pasado, también el sábado... 2 veces el domingo, otra el lunes, nuevamente el martes y hoy miércoles en la mañana.

Mañana voy a ir nuevamente a ver si están...

¡¡¡Cuídense!!!

Test De Las Frutas

2007-09-20T17:42:00.000-04:00


Imagina que estás en medio de la selva y encuentras una cabaña a la orilla de un río. Entras en la cabaña y ves a su izquierda 7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7sillas. Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas. 


Éstas son:

1. Manzana

2. Plátano

3. Fresa

4. Melocotón

5. Naranja

¿Qué fruta escogerías?

- Tu selección revela mucho de ti.

(Resultado del test al final de esta página)

RESULTADOS:

1. Manzana --> significa que eres el tipo de persona que le gusta comer manzanas.

2. Plátano -->  significa que eres el tipo de persona que le gusta comer plátanos.

3. Fresa -->  significa que eres el tipo de persona que le gusta comer fresas.

4. Melocotón --> significa que eres el tipo de persona que le gusta comer melocotones.

5. Naranja --> significa que eres el tipo de persona que le gusta comer naranjas.


Apuesto que me quieres mandar a la mierda.

Yo también estoy buscando al MARICA que me mandó esta estupidez para mandarlo al mismo Karajo. 

Te sugiero lo siguiente:

Sé vengativo, mándale el mensaje a tus contactos y sé Feliz.

Suerte.

Real Academia

2007-09-20T16:28:00.000-04:00

La Real Academia de la Lengua está equivocada...

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llama.

Recuerden:

** Lenguaje defectuaso = Pensamiento defectuaso **

Pasaporte

2007-09-20T15:54:00.000-04:00

Esto sucedió en la oficina de solicitud de pasaportes.

Llega este hombre y la empleada que lo atiende dice:

Dígame su nombre, por favor...

A lo que él contesta:

Roberto Melchocho.

La empleada se queda con cara de asombro y le dice:

¿Me lo puede repetir por favor?.

El le dice tranquilamente:

Roberto Melchocho.

La empleada lo mira con una mezcla de asombro y de pena.

El hombre, resignado, le dice:

No me tenga pena a mi, a quien hay que tenerle pena es a mis hermanas.

La empleada le contesta:

¿De veras, y por qué?.

El hombre le dice:

Porque tengo cuatro y se llaman:

Cuca Melchocho, Rosa Melchocho, Deborah Melchocho y Aida Melchocho.

La Cervecita

2007-09-11T18:21:00.000-04:00

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

Marido: "Mi vida, ahorita vengo".

Esposa: "¿A dónde vas, cariño?"

- (Expresión de recién casados).

Marido: "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

Esposa: “¿Quiere cervecita, mi amorcito?”

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes:

mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

Marido: "!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

Esposa: "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido sorprendido dice:

Marido: "Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocadillos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?"

Esposa: "¿Quiere bocadillos, mi amorcito?"

Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocadillos:

Aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frítas, etc.

Marido: "Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

Esposa: "¿Quiere palabrotas, mi amorcito?

Entonces:

“¡Te tomas la puta cerveza, en esa Cabrona jarra de mierda y te comes esos malditos bocaditos, pero de aquí no sales, Hijo de Puta!

Llamada Local

2007-09-11T12:59:00.000-04:00

Se encuentran: Aníbal Acevedo Vilá, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno.

La Reina de Inglaterra le pide permiso al diablo para hacer una llamada y saber cómo quedó su país después de su partida.

El diablo le concedió hacer la llamada y habló por 2 minutos.

Al colgar el diablo le dijo que el costo de la llamada era 2 millones de dólares, y ella los pagó.

Al enterarse de esto, Bush quiso hacer lo mismo y llamó a EU por 5 minutos.

El diablo le pasó la cuenta de 5 millones de dólares y también los pagó.

Acevedo Vilá también sintió ganas de llamar a Puerto Rico para saber como había dejado al país y hablo por tres horas.

Cuando colgó el diablo le dijo que el costo de la llamada eran de 35 centavos.

Acevedo Vilá se quedó atónito, pues habia visto el costo de las llamadas de los demás y le pregunto al diablo porque era tan barato llamar a Puerto Rico.

El diablo le respondió:

" Mira desgraciado, tienes a Puerto Rico hecho un infierno y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Si Fueran Como Nosotros

2007-08-17T18:35:00.000-04:00

Si las mujeres fueran como los Hombres esta pudiera ser la situación:

¡Algo preocupante no creen!.

¡Que Bien Huele Tu Pelo!

2007-08-17T18:25:00.000-04:00

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

¡Mmmmm!... ¡Que rico huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:

¡Mmmmm!... ¡Que rico huele tu pelo!

!La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente!

Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una querella contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

"Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”

Y le contesta la mujer muy enojada:

¡Porque el Hijueputa es enano!.

BTW: Nada Personal.

Abuelos Y Los Helados

2007-08-17T18:17:00.000-04:00

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia;

'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...

Y que falló abuela, le pregunta el nieto....

¡¡¡AY MIJO!!!.....

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS!!

Ramona Cabrera

2007-08-17T18:15:00.000-04:00

Un borracho se para enfrente de su casa a la madrugada y empieza a gritar:

¡¡¡ Rameraaaaa.. ....Cabronaaaaaaa ábreme la puerta !!!

(Se encienden algunas luces de los vecinos)

¡¡¡ Rameraaaa... .Cabronaaaaaaa. ....ábreme la puerta !!!

(Salen algunos vecinos a las ventanas)

¡¡¡Rameraaaaaaa. ......... .Cabronaaaaaaaa. ........ábreme la puerta !!!

(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)

Sale la mujer a la ventana y le dice:

- Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

1. Estoy harta de tus borracheras.
2. Es tanta la vergüenza que me tendré que mudar.
3. Estás golpeando una puerta que no es la nuestra.
4. Te he dicho mil veces que no soy Ramera Cabrona.....

¡¡¡ Soy RAMONA CABRERA !!!

Las Mejores “Mamadas” Del 2006

2007-08-09T16:10:00.000-04:00

Les muestro las mejores Mamadas hechas en el Año 2006, para el placer y deleite de todos mis visitantes:

Una Mamona De Nacimiento:

La Chupada de Hallowen:

La Chupada Tiburón:

La Chupada Asora:

La Chupada del Hijo de Mi-Jefe (Idéntico):

Fiesta Del Kinder

2007-08-09T13:54:00.000-04:00

En el Kinder de una escuela religiosa, iba a haber una fiesta; y la madre superiora quien era la directora del plantel, envió recaditos a todas las mamás con el nombre de algún personaje para que asistieran a la escuela disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.

Llegado el dial se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar todas las señoras con disfraces propios de la ocasión; una iba de conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita, y así todas debidamente disfrazada.

De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, bolsa de plumas, fumando con una larga boquilla.

Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora,preguntándole de su vestimenta:

¿Qué disfraz es ese señora?.

La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:

Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo, DE PUTA FINA.

A lo que la madre superiora responde contrariada:

¡¡¡De PITUFINA señora, PITUFINA!!!.

Una Placentera Enfermedad

2007-08-08T16:42:00.000-04:00

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.

La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.

El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo... Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.

El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente.

¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:

- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

- Nunca había escuchado algo así.

¿Y qué está tomando para su enfermedad?

La mujer sonríe y contesta:

- Pimienta.

Nuevos Anuncios Publicitarios

2007-08-06T13:35:00.000-04:00

Una muestra de varios de los nuevos anuncios publicitarios:

Manual Practico Para Entender El Español De Las... ¡Mujeres!

2007-08-06T12:06:00.000-04:00

NO = Sí.

SI = No.

TAL VEZ = No.

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.

NO, NO ESTOY ENOJADA = Por supuesto que estoy enojada......., ¡IMBECIL!.

¿TE ESTAS DURMIENDO? = ¡No te duermas!.

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

¿ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras... y la pintura... y los muebles, etc...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

¿QUE TANTO ME AMAS? = Te voy a pedir algo y cuesta mucho dinero.

NECESITARÍAMOS = Yo Quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Manual Practico Para Entender El Español De Los... ¡Hombres!

2007-08-06T11:56:00.000-04:00

TENGO HAMBRE = Tengo hambre.

TENGO SUEÑO = Tengo sueño.

ESTOY CANSADO = Estoy cansado.

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.

PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.

¿TE GUSTARÍA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo contigo.

¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE? = Quiero sexo contigo.

¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.

¿TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

(DE COMPRAS) ¡SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO! = Agárralo de una vez y vayámonos de esta mierda de tienda.

¡SI, TE QUEDA BIEN! = ¡Qué buena estás!.

EL NUEVO CORTE = Te quedaba mejor el anterior.

¡SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE! = ¡$70.00 pa' la basura!.

¿PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

¿QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy.

¿ESTAS BRAVA? = Me imagino que esta noche, nada de sexo.

ESTOY ABURRIDO = ¿Tenemos sexo?.

TE AMO = ¡Necesito sexo YA!.

YO TAMBIÉN TE AMO = OK, ¿Estás contenta?, ¿Podemos comenzar con el sexo?.

Efectos De Un Gran Peo...

2007-08-06T11:35:00.000-04:00

He aquí los efectos de tirarse un Gran Peo en una piscina y/o jacuzzi luego de que le hayan dado una comidita de Culo.

A Mis Contactos Y Amig@s

2007-08-02T13:45:00.000-04:00

Gracias Por Todas Las Cadenas De Mierda Que Me Han Mandado Durante Este Tiempo, Que Me Han Tenido Ocupado Tratando De Encontrar Algún Huevon A Quien Mandárselas Que No Me La Haya Mandado Antes A Mi.

Las He Seguido Al Pie De La Letra Y Gracias A Ellas Y A Ustedes Mi Vida Ha Sido Un Infierno Y He Adoptado A Las Siguientes Actitudes:

1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.

2. Dejé de tomar Coca-Cola, Diet Coke, etc... después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.

3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.

4. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.

5. No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.

6. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas ahuevadas más.

7. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.

8. Tampoco fui más a McDonald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del día anterior, una especie de lombrices.

9. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas chicas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.

10. Gasté más de $500.00 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infestadas con algún virus.

11. Doné unos $100,000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7,245 veces en 4,354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

12. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc.

Estoy mas aburrido que la cresta...

13. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los $150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

14. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.

15. No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López!
(las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

16. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.

17. Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.

PD:

Después de recibir sus cadenas de mierda, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna re-puta cadena que se me olvidó reenviar a 20 huevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.

Y si estas esperando que algún huevon@ te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer un enchape en el culo en cuatro patas y no te llegara de vuelta.

BTW:

Esta No Es Una Cadena, Pero Como Estoy Mas Desconfiado Que La Cresta Se La Mandare A 10... Por Si Las Moscas, No Vaya Ser Cosa Que Las Vacas Realmente Puedan Volar Y Me Caiga Flor De Cagaso En La Cabeza Al Salir Del Trabajo.

Recuerda:

¡Cuando todo te vaya mal,

recuerda que......

...te podría ir peor!.

Por Cierto Visiten A CIAC Hoaxes o Mejor Conocidos como: HoaxBusters

2 Minutos De Sarcasmo:

2007-07-27T18:16:00.000-04:00

Sarcasmo Entre Parejas:

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

---------------------------------------------------

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

---------------------------------------------------

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.

Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

---------------------------------------------------

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

---------------------------------------------------

Escrito en la pared del baño de damas:

Mi esposo me sigue a todas partes.

Debajo:

No es cierto, no lo hago.

---------------------------------------------------

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

---------------------------------------------------

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea; tu te pones al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver la televisión.

---------------------------------------------------

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.

El esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?.

- Sí... mis suegros. Respondió la mujer.

---------------------------------------------------

Un matrimonio estaba conversando:

- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.

- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado...

---------------------------------------------------

- ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.

- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...

- No me impresionas... ¡me mareas!.

---------------------------------------------------

El marido le pregunta a su mujer:

- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.

- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

---------------------------------------------------

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

---------------------------------------------------

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

La Importancia De Una Foto...

2007-07-27T18:03:00.000-04:00

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrella

PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Respuesta Del Empresário:

Querida Catia Vanessa,

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en el Word.

¡Comienza mañana mismo!.

¡Y Nos Quejamos Del Trafico!

2007-07-24T10:42:00.000-04:00

Y nos quejamos del trafico y las motoras en Puerto Rico, vean esto:

Diario De Una Mijer En Un Crucero

2007-07-24T09:38:00.000-04:00

Una mujer decidió tomarse unas vacaciones en un crucero, a su ves se llevo su diario para escribir todos los suceso importante y así nunca olvidarlos.

Veamos como le fue:

*Querido Diario...Día 1*

Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos.Estoy excitada!!

*Querido Diario...Día 2*

Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció muy guapo.

*Querido diario...día 3*

Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf). El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor
y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

*Querido diario...día 4*

Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gané $80.00, El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

*Querido diario...día 5*

Volví a la piscina y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía rechazándolo iba a hundir el barco. Yo estaba aterrada.

*Querido diario...día 6*

Hoy salvé 1600 pasajeros y 300 tripulantes...

¡¡¡Cinco Veces!!!

¡Generosa Tormenta De Hielo!

2007-07-19T19:19:00.000-04:00

Imagínense pasar por una tormentita como esta que ven a continuación:

BTW: Olvidé indicar que, además, fue ¡inesperada!...

Nuevos Transformers

2007-07-19T11:36:00.000-04:00

Recientemente paseaba por el área metropolitana y me percate de los nuevos Transformer Boricuas, véanlos con sus propios ojos:

¿Como Sabes Cuando Estas En Un Cumpleaños Boricua?

2007-07-19T11:24:00.000-04:00

1. Casi todos los invitados, no trajeron regalo, pero si a toda su familia, incluyendo el vecino.

2. El bizcocho dice: Happy Birthday Tito... en lugar del nombre verdadero del niño.

3. El party es en Burger King, pero trajeron su propia comida, bizcocho y música.

4. Es una fiesta de niños, pero hay más adultos que niños.

5. El nene esta cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con gandules, pernil y lo más importante 10 cajas de cervezas...ahhhhh y de las dobles.

6. La fiesta se terminó a las 5:00 pm, son las 10:00 pm y ahora es que esta empezando el party de verdad.

7. Las doñas están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó, bebiendo, los niños chavando y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.

8. Los invitados comienzan a llegar y la señora de la casa desaparece para bañarse, vestirse y todo el mundo buscándola.

9. La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche y para colmo te dicen: No me vayas a fallar, ok....

10.Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de Walmart o Kmart sin empaquetar.

11. Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.

12. Haces la fiesta en la casa de tu tía ,que no ves hace años porque la acaba de comprar y tiene piscina.

13. Entre la picadera siempre hay pasta de guayaba, queso, salchichón, albondiguitas y tostitos.

14. Siempre se acaba el hielo a mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.

15. A la hora de romper la piñata siempre hay que advertir a los papás que no lastimen a los demás niños porque se vuelven pocos por ser el que mas juguetitos y dulces coja.

16. El bizcocho lo hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unos bizcochos deliciosos.

17. A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el "lighter" que hay, no sirve.

18. Alguien siempre llama que no va a poder ir, que por favor le guarden bizcocho.

19.Cuando pican el bizcocho lo primero es buscar platitos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, al tío, a la abuela, a Tita y a Junior.

20. Después que todos se comieron el bizcocho se dan cuenta que el mantecado de vainilla se quedó en el freezer.

21. El cumpleaños es de Tito, pero ya que su primito Luisito, cumpleaños en una semana aprovechan a cantar Happy Birthday a los dos.

Fuego En La Cocina

2007-07-12T10:31:00.000-04:00

Recibí este vídeo por email indicando cuales son los pasos a seguir en caso de un incendio en la Cocina, véanlo es muy educacional:

BTW:

¡No todo en la Vida es un chiste!

¡La Vida Debería Ser Al Reves!

2007-07-12T10:25:00.000-04:00

Considero que la Vida debería ser al reves veamos por que lo digo:

Se debería empezar muriendo y así ese trauma esta superado.

Luego te despiertas en una Residencia mejorando día a día.

Después te echan de la Residencia porque estas bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el colegio, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc., etc.

Y al final...

¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

Teoría Sobre La Gordura

2007-07-11T17:09:00.000-04:00

"Hay rumores de que un día Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana."

Y SATANAS creó McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:

-"¿Lo quieres con Papas fritas y Coca Cola?"

Y el Hombre dijo:

-"Agrandado, por favor."

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:

-"Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre."

Y Satanás creó el chocolate y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado y la mujer engordó.

Y Dios dijo:

-"Miren que les he dado frutas en abundancia, que les Servirán de alimento."

Y Satanás produjo el mondongo y la tripleta.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los tenis y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió el aire acondicionado, los cupones, la cerveza y la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y Playboy con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios:

"No es bueno que el hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

¿Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?.

Creó el SISTEMA DE SALUD PÚBLICO Y LA TARJETA DE ROSSELLO:

¡¡¡PARA QUE TODOS SE JODIERAN!!!

Cajero Automático

2007-07-11T16:33:00.001-04:00

Banco Rio, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado un Cajero Automático tipo “Auto Bank”, para servirse cómodamente desde su auto.

Usted; apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.

Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:

Clientes Masculinos:

Conduzca hasta el cajero automático.
Baje la ventanilla.
Introduzca su tarjeta y número de clave.
Seleccione el importe deseado.
Retire el dinero.
Retire su tarjeta y recibo.
Cierre su ventanilla.
Retírese.

Clientes Femeninos:

Conduzca hasta el cajero automático.
Retroceda hasta el cajero automático.
Acerque su vehículo a la cajero.
Avance un metro hasta el cajero automático.
Retroceda hasta separar el cajero del capot.
Baje la ventanilla izquierda.
La otra ventanilla izquierda.
La otra ventanilla izquierda
Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente.
Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.
Introduzca su tarjeta en el cajero automático.
Asegúrese de introducirla por la única ranura.
Así no. Con la banda hacia abajo.
Estando la banda abajo gire la tarjeta 180º.
Ahora gírela 180º en sentido contrario.
Introduzca su número secreto.
Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”.
Introduzca su número secreto.
Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.
C-A-N-C-E-L Nuevamente.
C-A-N-C-E-L Nuevamente.
Ingrese el monto a retirar.
No puede retirar 150.000 Dolares.
No puede retirar 450.000 Pesos.
No puede retirar 100.000 Euros.
55 no es múltiplo de 10.
Retire el dinero y el recibo.
Póngalo en la billetera.
Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
Preferiblemente dentro de ella.
Arranque el motor e inicie la marcha.
Ponga la luz de giro izquierda.
La otra izquierda.
Retroceda hasta el cajero automático.
Recoja su tarjeta.
Vacié de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
Apague el limpia brisas que accionó con el codo.
Conduzca hacia su destino.
Regrese al cajero por su dinero.
El olor a quemado es del freno de mano. ¡Quitelo!.
Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad.
Recuerde bajar al niño y al perro.
Gracias por operar con Banco Rio.

Sandalias Arabes

2007-07-04T02:30:00.000-04:00

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

-- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

--"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

--"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro… unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!, Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor "paquistaní" por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-"¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!"

- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

--"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!

Mas Cabrona Que Bonita

2007-06-27T20:19:00.000-04:00

Así son las mujeres:

¡Tan Predecibles!.

:-)

Amor Verdadero

2007-06-26T16:40:00.000-04:00

Como saber cuando el amor es verdadero,

Encontré este vídeo el cual muestra una buena manera de saber si la mujer de tu vida realmente Te Ama, y la manera de comprobarlo es de la siguiente manera:

By The Way:

Para Estas Ocaciones Usen Tide Bleach

Uno De Cada 10

2007-06-26T14:52:00.000-04:00

Se Rumora Que Un Hombre De Cada 10 Es Gay.

¿Sera cierto esto?

Veamos a continuación:

Le Avisarias A Tu Amigo

2007-06-14T19:12:00.000-04:00

Me llego un vídeo de lo mas curioso el cual comparto con ustedes:

Ahora la pregunta a formular:

¿Usted le avisaría a su amigo que usted esta mirando en una situación similar?

Pues Yo No....

Ja, ja, ja...

Dejo que le coman el Cu...ello nadie los manda a buscar como desesperado en la calle y llevarlo a su departamento el mismo día.

Yo Tambien Te Amo

2007-06-11T17:24:00.000-04:00

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.

Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, ¡mira su ropa!.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tú cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.

¡Se fuerte mi amor, TE AMO!.

Y la mujer responde:

El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oido, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.

"¡Se Fuerte Mi Amor, Yo Tambien TE AMO!."

Ataque Cardíaco

2007-06-08T18:00:00.000-04:00

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1:

- ¿Cómo moriste?.

Mujer 2:

- Congelada.

Mujer 1:

- ¡Ay!, ¡Que horror!, ¡Debe ser horrible morir congelada!.

¿Què sentiste?

Mujer 2:

- Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia.

¿Y tú cómo moriste?

Mujer1:

- ¿Yo?.

De un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión, desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco y caí muerta.

Mujer 2:

- ¡Como eres pendeja!, ¡si hubieras buscado en el refrigerador tal vez las dos estaríamos vivas!.

:-)

El Mormon Y El Puertorro

2007-06-08T17:41:00.000-04:00

Un mormón tiene su asiento junto a un puertorriqueño en un vuelo de San Juan a Nueva York.

Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El puertorriqueño pide un ron con Coca-Cola.

La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono:

"Prefiero ser raptado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El puertorriqueño le devuelve el ron con Coca-Cola a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

Nueva Cama Orthopedica Para Hombres

2007-06-08T16:27:00.000-04:00

Alguien finalmente ha hecho una cama ortopédica justa para los Hombres.

“Disponible solamente en los "Butts, Boobs and Beyond”.

¿Cuanto Sabes de Teología?

2007-06-07T16:29:00.000-04:00

La pregunta es:

¿Cuantas personas han caminado sobre las aguas?

La contestación a esta pregunta es la siguiente:

Según las Sagradas Escrituras "Biblia Cristiana" fueron:

1. Jesús de Nazaret mayormente conocido como: ''Jesucristo"
y NO necesariamente el "Jose Luis De Jesús Miranda" Alegado "Jesucristo Hombre" o mas bien el "Anticristo".

2. Pedro el apóstol, NO el supuesto "Mesías" Pedro Rosselló.

3. El tercero, actualmente en nuestros tiempos búscalo mas abajo:

Mujeres Vengativas

2007-06-07T10:23:00.000-04:00

Venganza Numero 1:

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Mi amor, ¿Me trajiste mi francesita?

- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Venganza Numero 2:

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

"Cómo qui ti llovizna"

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.

Se lo aviento en la cara y li hago:

" como qui ti neva!!!".

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

" como qui ti graniza!"

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

"como qui ti graniza tanbién!!!"

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:

"como qui ti rilampaguea!"

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago:

¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRÓN!!!!

Golf

2007-06-06T18:48:00.001-04:00

Bueno ahí les dejo una imágenes que hablan por si sólitas:

;-p

Las Vacas Locas

2007-06-06T18:25:00.000-04:00

Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.

Reportera:

Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas.

¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?

El ganadero:

Mirando fijamente a la mujer responde:

¿Sabia usted que, el toro se coge a la vaca una sola vez al año?

La reportera:

sintiéndose avergonzada, vacila:

Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?

El ganadero:

Bueno, señora;

¿Sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?

La reportera:

Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación.

El ganadero:

Acabo de decírsela, señorita:

Nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería usted loca?.

:-O