Fortuño y La Cotorra

 

Este era un día en que Fortuño paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:

¡Que se muera el gobernador!.

Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve una cotorra en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el gobernador disgustado le dice que él pasará mañana y la cotorra no deberá decir eso so pena de que venga Pepe Spray y reprima duramente a toda la familia.

La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste cambia con ella la cotorra, la señora se lleva la cotorra del sacerdote y el sacerdote se queda con la cotorra de ella. Al día siguiente pasa Fortuño y observa que la cotorra no dice nada, éste enojado le dice al loro:

¿No vas a decir que se muera el gobernador?

Y la cotorra contesta:

¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!.

Did I read it right???

Just in case Batman forgets?

Hmmm... decisions, decisions!

Well, thank goodness!!! Up until now, only 36% of women have been able to find this.

Excuse me?.

Interesting marketing angle!

Then, how should I get in?. Maybe the exit?.

Hope the emergency's not too urgent!.

Sounds tasty doesn't it?.

What?.

And you thought that particular personality trait wouldn't look good on your resume...

Hygiene is important.

It's a man's dream come true.

McDeath?.

Geez, not even an emergency phone?.

To calm those stressed rabbits.

NO! The other right!.

Oops, not secret anymore!.

Another dream come true...

A fine example of rocket science.

                     
Now you know at least one of these signs made you smile, so pass a smile onto someone else, and let's start a smile epidemic!

Solaridad Masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar le dice al amante:

 

Vamos de prisa, quédate parado alli en la esquina.

 

Rapidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

 

No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:

¿Que es ésto?.

 

Ella, fingiendo naturalidad contesta:

¿Eso?.   Ah, es sólo una estatua, los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo mas de la estatua, a las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo TV.  De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwiche, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:

Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron. 

 

¡Esto se llama SOLIDARIDAD MASCULINA!

Sueldos

 

Sueldo Cebolla:

Lo ves, lo agarras... Y te pones a llorar.

 

Sueldo Canalla:

No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

 

Sueldo Dietético:

Te hace comer cada vez menos.

 

Sueldo Ateo:

Ya dudas de su existencia.

 

Sueldo Mago:

Haces un par de movimientos y... desaparece.

 

Sueldo Tormenta:

No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

 

Sueldo Humor Negro:

Te ríes para no llorar.

 

Sueldo Preservativo:

Te corta la inspiración y te quita las ganas.

 

Sueldo Impotente:

Cuando más lo necesitas te abandona.

 

Sueldo Menstruación:

Viene una vez al mes y dura 3 días.

 

Sueldo Walt Disney:

Hace 30 años que está congelado.

 

Sueldo Eyaculación Precoz:

Apenas ingresa... ya se acabó!.

 

Pregunto:

¿Con cual de ellos te sientes identificado?.

Closet

¿Y a quien No le gustaria tener un Closet así?.

La Señora Fermin

La Sra. Sara Fermín estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo:

¡Muy buenos días!, ¿No es usted la Sra. Sara Fermin a quien casé hace dos años?.

Ella contesto:

Efectivamente padre soy yo.

El padre le dijo:

¿Y no han tenido niños aun?.

Ella contesta:

No padre, aun no.

El padre dijo:

Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo.

Ella contesta:

¡Oh, padre, muchas gracias!. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

Bueno Sra. Sara Fermín; ¿cómo se encuentra usted ahora?.

Ella contesto:

Muy bien padre.

El sacerdote preguntó:

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?.

Ella contesto:

¡Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.

El sacerdote contesta:

¡Bendito sea el señor!, ¡Que maravilla!.

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

¡Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela!.

Tipos De Orgasmos:

  
1. Orgasmo Asmático:

¡Ahh...ahhh...ahhh!.

2. Orgasmo Geográfico:

¡Ahí, ahí, ahí, ahí!.

3. Orgasmo Matemático:

¡Más, más, más, más!.

4. Orgasmo Religioso:

¡Ay Dios mío, ay Dios mío!.

5. Orgasmo Suicida:

¡Me muero, me muero!.

6. Orgasmo Homicida:

Si paras ahora, ¡Te mato!.

7. Orgasmo Zootecnista:

¡Venga mi macho, venga!.

8. Orgasmo Porrista:

¡Dale...dale...dale!.

9. Orgasmo gringo:

Oh... yes, oh...good...

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!.

11. Orgasmo Negativo:

¡Nooo, noooo!.

12. Orgasmo Positivo:

¡Sí...sí...sí!.

13. Orgasmo docente:

Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.

14. Orgasmo Desinformado:

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?, ¡Por El Culo Noooo!.

15. Orgasmo Analista de sistemas:

OK. El proceso ha finalizado con éxito.

 
16. El Orgasmo Clarividente:

Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso:

¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!.

18. El Orgasmo confuso:

Oh sí, oh No, Oh Dios...

19. El orgasmo Beisbolista:

¡Me voy, me voooy, me fui!.

20. El orgasmo profético:

¡Me voy a venir, me vengoooo!.

Luego de los orgasmos, pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:

¡Te juro que es mi primera vez!.

2. El momento secreto:

¡Júrame que no le vas a decir a nadie!.

3. El momento optimista:

¿Me hablas mañana?.

4. El momento adolescente:

¡Vístete, ahí vienen mis papas!.

5. El momento hotelero:

Nunca había venido a un lugar de estos...

6. El momento viajero:

¿Cuando llega tu esposa?.

7. El momento de oficina:

Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?.

8. El momento higiénico:

Pasame un Kleenex por favor.

9. El momento de duda:

¿Te regaste adentro?.

10. El momento de asombro:

¿Otra vez?.

11. El momento social:

¿Y tu cómo te llamas?.

12. El momento de negocios:

¿Cuánto te debo?.

13. El momento de credibilidad:

Ahora sí te creo que eras virgen.

14. El momento ' Records Guiness':

Y yo que creía que los burros la tenían grande.

¿Bailamos Mi Negra?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. 

Tambaleante se aproximó y le dijo:

- Hic!...... Mi Negra, ¿Me da el placer de este baile?.

- ¡No!, contesto rotundamente.

- Hic!... ¿Y por qué no?, Mi Negra.

La negra contestó: 

- Pues por cuatro motivos:

Primero - porque usted está borracho.

Segundo - porque esto es un velorio.

Tercero - porque el Ave María no se baila.

Y Cuarto - Porque 'Mi Negra' será su madre...

¡¡¡YO SOY EL CURA!!!.

Padre He Pecado:

Un joven va a confesarse:

- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

- ¿Qué pecado has cometido hijo?.

 - Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.

- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

- Por encima, padre.

- ¡Qué huevón que eres!.

¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

Hablando De Animales:

MONOS:

- Papa, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?.

- ¡No sé, mi hijo. ¡Tu mama nunca me quiso presentar a su familia!.

OSO:

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le  pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia.. 

Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.

¿A que no sabe qué pasó?.

- No sé, responde el anciano.

- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.

- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...

- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!

Pura Casualidad

- Papá, ¿Qué es la telepatía?.

- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.

- ¿Cómo tú y mamá?

- No, hijo, eso sería casualidad.

Inocencia De Un Niño

- Papá: ¿Por qué te casaste con mamá?.

- Tú tampoco te lo explicas... 

¿Verdad, hijo?.

- No pero, ¿Por qué te casaste?.

- ¡Por tu culpa pendejo!.

Cuiriosidad De Un Niño:

Un niño le pregunta a su padre:

 

- Papi, ¿Cuántos tipos de tetas hay?.

El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. 

Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. 

Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. 

Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

- ¿Como Cebollas, Papi?

- Sí mi hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

Como Ahorrar Energia

Frases Sabías del Pequeño Buda:

1. Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.

2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

5. Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.

6. Quien da importancia a pequeñas cosas, es esposa de japonés.

7. Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.

8. Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. ¡Puedes derramar la cerveza!.

9. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. ¡Todavía no hay tierra encima!.

10. Algunos jefes son como las nubes. ¡Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso!.

11. Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.

12. Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntaran tanto.

13. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará.

Ambos se equivocan.

14. Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!.

15. Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas... (¿Será verdad?).

16. Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...

Recuerden llevar estas frases en sus mentes y Que:

"La Experiencia es un peine que te llega cuando te quedaste calvo."

Budita Bonavena

¡Que pases un maravilloso dia, son los deseaos de este que solo sabe que no sabe nada y que los aprecia un monton...

Aahhh y que el Budita les dé mucha suerte.

Algunos Mensajes Que Recibo - Parte II

Siguen Los Mensajes De Texto Que Recibo:

1. Vas en un tapon y tienes un roto de frente y un carro de tras.

¿Que haces, cojes por el roto o dejas que te den por detras?.

2. ¡Educate!.

Si un amigo te algo con A = dale un Abrazo,
Si te pide algo con B = dale un Bezo,
Si te pide algo con C = No le vayas a dar el Culo; ¡Te Conozco!.

3. Unete al nuevo plan 69; incluye 1000 mamadas, 200 posiciones, 100 polvos y las comias de Culos son: ILIMITADAS.

4. Mavez Maque Mafa Macil Maes Maco Majer Mate Made Mapen Majo.

Ahora leelo sin los: Ma...

5. Va un pato y mientras camina va rascandose el culo y le gritan;

¡Dale agua!.

A lo que el pato contesto:

¡El no tiene sed, tiene hambre!.

Ja, ja, ja...

6. MMMmmmm... Abreme despacio, pasame la lenguita, meteme el dedo y chupame la cremita...

Att. La galleta "OREO".

7. La oficina de reciclaje esta dando $50.00 por cada mofle que le lleven.

¿Donde te recojo?, ¡necesito el direno!.

8. Si una gota de semen te dio la vida, entonces comienza a chupar pingas y tendras vida eterna. Ja, ja, ja...

9. Algun dia tendre tu cuerpo desnudo en una cama y te hare cosas que nunca te han hecho.

Att. Ciensas Forences.

Un Viejo Cura

El viejo cura yacía muriendo en el hospital.

Por años, él había servido fielmente a la gente en la catedral de San Juan.

Le hizo señas a su enfermera que se acercara.

Sí­, Padre? - dijo la enfermera.

Yo realmente quisiera ver al gobernador Acevedo Vila y a Rosello antes de morir, susurró el cura.

Veré qué puedo hacer, Padre. - respondió la enfermera.

La enfermera envió el pedido al gobernador y al ex gobernador y esperó una respuesta.

Pronto el aviso llegó:

Los que estarían gustosos de visitar al cura.

En el camino al hospital, Acevedo Vila le dice a Rosello:

Yo no sé por qué el viejo cura quiere vernos, pero seguro me va ha ayudar a mejorar nuestra imagen con la iglesia... Siempre andamos a los tirones con ellos!.

Rosello estuvo de acuerdo, era una gran cosa para su imagen una vez que sacaran una declaración de prensa sobre la visita.

Cuando llegaron a la habitación, el viejo cura le tomó la mano a Vila con su mano derecha y la mano de Rosello en la izquierda.

Hubo un silencio y una mirada de serenidad en la cara del viejo cura.

Finalmente Acevedo Vila habló:

Padre, de todas las personas que podría haber elegido, por qué nos eligió a nosotros para estar a su lado en el final?.

El viejo cura lentamente respondió:

Siempre he tratado de moldear mi vida siguiendo a la de nuestro Señor y Salvador Jesucristo.

Amén - dijeron Acevedo Vila y Rosello.

El viejo cura continuó....

El murió entre dos ladrones mentirosos Y Yo quisiera hacer lo mismo.

El Pordiosero:

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y prósperocaballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?.

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?.

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?.

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte loscien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Un Problema

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:

Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde muy alentadoramente:

No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.

A lo que su marido le contesta:

Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

Big Mouth

Hay les dejo este video para aquellos que piensan que tienen JEFES, panas o familiares con la boca grande:

El Hombre Y El Avestruz

Un hombre entra a un bar con un avestruz tras el.

Como se sienta, el camarero le pregunta:

- ¿Qué le pongo, señor?.

El hombre pide:

- Deme una cerveza.

El camarero pregunta al avestruz:

¿Y a tí?.

El avestruz dice:


- Cerveza también.


El camarero sirve las cervezas y dice:


- Son 3€ por favor.


El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven. El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo.

De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.


Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.


- ¿Lo de siempre?. Pregunta el camarero.


- No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.


- Yo tambien, dice el avestruz.


- Hoy serán 11€.


De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.


El camarero no puede reprimir más la curiosidad:


- Perdone señor. ¿Cómo hace Vd para sacar el importe exacto cada vez?.


Bueno, dice el hombre, hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara, la froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos…


- Mi primer deseo fue poder pagar siempre lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto...


- Bien pensado, responde el camarero; La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de €uros o algo parecido, pero así usted será rico mientras viva.


- Exacto. Ya sea un brick de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece, dice el hombre.


El camarero pregunta:


- ¿Entonces señor, el avestruz?.


El hombre responde:

- Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una "pollita" de largas piernas…

Que tengas un feliz día.

No Me Estan Mirando

Tengan mucho cuidado con pensar que no los estan mirando y desidan hacer sus loqueras, por que siempre habra alguien mirandote.

Cuidense que no les pase como a este muchachito:

Don't Let Your Kids Play With Flip Phones!

A new study has revealed that flip phones have caused very serious side effects to the reproductive development of young children.


As the photo below shows, it can also lead to localized pain and discomfort.


Pass this on for the sake of all children, PLEASE.

AND DON'T YOU PLAY WITH THEM EITHER!!

Refranes Modenos

Varios De los Refranes:

1. El que madruga...

Encuentra todo cerrado.

2. Dime con quien andas...

Y si esta buena me la mandas.

3. Amor de lejos...

Felices los cuatro.

4. Caballo regalado...

Tiene que ser robado.

5. Hazlo bien...

Sin mirar con quien.

6. Detrás de todo hombre que triunfa...

Hay una mujer sorprendida.

7. Cuando un millonario pasa a mejor vida...

Sus herederos también.

8. El amor es ciego...

Solo el matrimonio puede devolverle la vista.

9. El trabajo en equipo es esencial...

Te permite echarle la culpa a otro.

10. Mas vale prevenir...

Que amamantar.

11. El que ríe al ultimo...

No entendió el chiste.


Autores Desconocidos...

Suspiro Final

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. 

Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.

El doctor un poco confundido dice:

Yo creo que está mejorando.

¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

Porque nos ha reconocido a todos. 

Monólogo De Una Mujer Borracha

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra de esas brutales)...

 

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansión y de repente se empieza a orinar y replica:  

¡No llores pendeja que no te estoy regañando!...

¡Siempre Es Bueno Ampliar El Vocabulario!

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Desfile De Moda

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas.

Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:

¡Mamá, mamá!.

Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Guatemala y era linda, y miss Puerto Rico era hermosa...

Y le dice su mamá:

¿Y mis tortillas?.

Pepito Contesta:

¡Esa no la vi!.

Un Buen Vendedor

Un mujer entra a un dealer de BMW y ve el último modelo 850 Concept que le parece perfecto para ella y se le acerca para inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior del auto, se le escapa un peo bien sonao. Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado de ella.

Buenos días señorita; ¿en qué le puedo ayudar?' dice el vendedor.

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:

¿Qué precio tiene este automóvil?.

El vendedor responde:

Mi querida señorita, si se le salió un peo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio.

Ja, ja, ja...

Como Dice el dicho:

La integridad de un hombre se mide por su conducta y no por su profesion.

Ingeniero Brabucon

Esto es lo que le pasa a los Ingenieros Brabucones:

Casos de la Vida Real

Jajaja...

Como me he reido, a la verdad que no pensaba que habia tanta gente morona, veanlos ustedes mismos:

Algunos Mensajes Que Recibo

Mensajes De Texto Que Recibo:

1. El Conejito De Pascuas anda desesperado buscando un roto donde meter sus huevos;

¡Como se que a ti te gusta ayudar le di tu numero!.


2. ¿Te gusta que te soben, que te rosen, sentir el aliento, que te hagan sudar, que te hagan subir y bajar?

Pues, montate en la guagua de la AMA = Autoridad Metropolitana de Autobuses (Sistema de Transportacion Publica).


3. Telo, es un baloncelista que NO a metido una:

¿Tu crees que si participas Telo meta algun dia?.


4. Los Meteorologos dicen que el Sol va a estar de pinga.

¡Ahora no salgas corriendo a broncearte de Culo!.


5. Muchos piensan que un peo es el suspiro de un culo enamorado.

¡PUES NO!, Es el grito revolucionario de la mierda pidiendo LIBERTAD.


6. Corre, Corre, enviame una foto tuya que estoy en la NASA y no me creen que tu eres un COHETE.


7. Si quieres algo humedo, duro, redondo, lo cual puedas:

Chupar, apretar, lamber y morder; ¡Me avisas que estoy vendiendo limbers!


8. Un Niño le pregunta a su madre:

Niño: ¿Mami, Quien es mi Papa?.
Madre: No se hijo eres un niño PROBETA.
Niño: ¿Que es eso Mami?
Madre: ¡Que Probe tanto bicho que ahora no se quien es tu PAPA!


9. El correo acaba de sacar un nuevo sello de un pene y me dijeron que tienes una confución;

¡No sabes por cual lado pasarle la lengua!.


10. Un Clitoris le dice a otro:

Clitoris 1: ¿Me dicen que ya no te vienes?.
Clitoris 2: ¡Naaaa, esas son malas lenguas!.


11. ¿Cual es la diferencia entre un sabio y un pendejo?.

¡Que el Sabio escribio este mensaje y el pendejo lo esta leyendo!.


Ja, ja, ja...

¡Hasta La Proxima!

Arte Grafica

Que hacen los artistas y diseñadores graficos cuando se ensorran o NO tienen nada interesante que hacer, pues aquí les dejo varios de sus trabajos:

Frase De La Semana

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas con tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.