3 Great Kings

The teacher asks:

Pepito; can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?.

Pepito’s answer:

The Drin-king, The Smo-king and The Fuc-king!.

Los Emparedados de Pollo

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'Emparedado de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?.

La niña le contesta:

No, todavía me sigue gustando!. Pero decidí no comerlo más porque, sabes?. 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

!Ooh si tienes plumitas!, ¡mejor no comas más pollo!.

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?.

¿Ya no te gusta?.

Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña.

La niña puso una enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!. Pero tu si estás cabrón, A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!.

Avances en la medicina:

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya están buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Puertorriqueño responde:

'Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!. fíjense que nosotros en Puerto Rico, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de GOBERNADOR y ahora...

¡¡¡TODO el país está buscando trabajo!!!

Je, je, je...

Cómo hacer feliz a una Mujer

 

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:

1) Amigo.
2) Compañero.
3) Amante.
4) Hermano.
5) Padre.
6) Maestro.
7) Educador.
8) Cocinero.
9) Mecánico.
10) Plomero.
11) Decorador de interiores.
12) Estilista.
13) Electricista.
14) Sexólogo.
15) Ginecologo - Obstetra.
16) Psicólogo.
17) Psiquiatra.
18) Terapeuta.
19) Audaz.
20) Simpático.
21) Atlético.
22) Cariñoso.
23) Atento.
24) Caballeroso.
25) Inteligente.
26) Imaginativo.
27) Creativo.
28) Dulce.
29) Fuerte.
30) Comprensivo.
31) Tolerante.
32) Prudente.
33) Ambicioso.
34) Capaz.
35) Valiente.
36) Decidido.
37) Confiable.
38) Respetuoso.
39) Apasionado.
40) Y... Sobre Todo.... Muy Solvente.
41) Creias que eso era todo?. No amig@, lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO.

¡Para saber que es lo que quieren!.

De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...

* No olvidar las siguientes fechas:

- De cumpleaños
- Aniversario de novios
- De Boda
- Graduación
- Santo
- Menstruación
- Fecha del Primer Beso
- Cumpleaños de la Madre, Padre, los abuelos, la tía y del hermano o hermana más querida Y de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo:

¡¡¡¡Amálas!!!! ...

¡PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!.

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?.

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:

1) Sexo.
2) Comida.
3) Cerveza o Computadora.
¿Somos... o no somos una ganga?.

Tu Casa…

 

Tu casa desde diferentes puntos de vista…

Segun tu la ves así:

 

Segun los compradores la ven:

 

Segun el Tasador la ve:

 

Segun el Banco la ve cuando va hacer el prestamo:

 

Segun el CRIM la ve cuando venga a cobrar los impuestos…

Fortuño y La Cotorra

 

Este era un día en que Fortuño paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:

¡Que se muera el gobernador!.

Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve una cotorra en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el gobernador disgustado le dice que él pasará mañana y la cotorra no deberá decir eso so pena de que venga Pepe Spray y reprima duramente a toda la familia.

La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste cambia con ella la cotorra, la señora se lleva la cotorra del sacerdote y el sacerdote se queda con la cotorra de ella. Al día siguiente pasa Fortuño y observa que la cotorra no dice nada, éste enojado le dice al loro:

¿No vas a decir que se muera el gobernador?

Y la cotorra contesta:

¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!.

Did I read it right???

Just in case Batman forgets?

Hmmm... decisions, decisions!

Well, thank goodness!!! Up until now, only 36% of women have been able to find this.

Excuse me?.

Interesting marketing angle!

Then, how should I get in?. Maybe the exit?.

Hope the emergency's not too urgent!.

Sounds tasty doesn't it?.

What?.

And you thought that particular personality trait wouldn't look good on your resume...

Hygiene is important.

It's a man's dream come true.

McDeath?.

Geez, not even an emergency phone?.

To calm those stressed rabbits.

NO! The other right!.

Oops, not secret anymore!.

Another dream come true...

A fine example of rocket science.

                     
Now you know at least one of these signs made you smile, so pass a smile onto someone else, and let's start a smile epidemic!

Solaridad Masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar le dice al amante:

 

Vamos de prisa, quédate parado alli en la esquina.

 

Rapidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

 

No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:

¿Que es ésto?.

 

Ella, fingiendo naturalidad contesta:

¿Eso?.   Ah, es sólo una estatua, los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo mas de la estatua, a las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo TV.  De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwiche, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:

Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron. 

 

¡Esto se llama SOLIDARIDAD MASCULINA!

Sueldos

 

Sueldo Cebolla:

Lo ves, lo agarras... Y te pones a llorar.

 

Sueldo Canalla:

No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

 

Sueldo Dietético:

Te hace comer cada vez menos.

 

Sueldo Ateo:

Ya dudas de su existencia.

 

Sueldo Mago:

Haces un par de movimientos y... desaparece.

 

Sueldo Tormenta:

No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

 

Sueldo Humor Negro:

Te ríes para no llorar.

 

Sueldo Preservativo:

Te corta la inspiración y te quita las ganas.

 

Sueldo Impotente:

Cuando más lo necesitas te abandona.

 

Sueldo Menstruación:

Viene una vez al mes y dura 3 días.

 

Sueldo Walt Disney:

Hace 30 años que está congelado.

 

Sueldo Eyaculación Precoz:

Apenas ingresa... ya se acabó!.

 

Pregunto:

¿Con cual de ellos te sientes identificado?.

Closet

¿Y a quien No le gustaria tener un Closet así?.

La Señora Fermin

La Sra. Sara Fermín estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo:

¡Muy buenos días!, ¿No es usted la Sra. Sara Fermin a quien casé hace dos años?.

Ella contesto:

Efectivamente padre soy yo.

El padre le dijo:

¿Y no han tenido niños aun?.

Ella contesta:

No padre, aun no.

El padre dijo:

Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo.

Ella contesta:

¡Oh, padre, muchas gracias!. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

Bueno Sra. Sara Fermín; ¿cómo se encuentra usted ahora?.

Ella contesto:

Muy bien padre.

El sacerdote preguntó:

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?.

Ella contesto:

¡Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.

El sacerdote contesta:

¡Bendito sea el señor!, ¡Que maravilla!.

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

¡Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela!.

Tipos De Orgasmos:

  
1. Orgasmo Asmático:

¡Ahh...ahhh...ahhh!.

2. Orgasmo Geográfico:

¡Ahí, ahí, ahí, ahí!.

3. Orgasmo Matemático:

¡Más, más, más, más!.

4. Orgasmo Religioso:

¡Ay Dios mío, ay Dios mío!.

5. Orgasmo Suicida:

¡Me muero, me muero!.

6. Orgasmo Homicida:

Si paras ahora, ¡Te mato!.

7. Orgasmo Zootecnista:

¡Venga mi macho, venga!.

8. Orgasmo Porrista:

¡Dale...dale...dale!.

9. Orgasmo gringo:

Oh... yes, oh...good...

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!.

11. Orgasmo Negativo:

¡Nooo, noooo!.

12. Orgasmo Positivo:

¡Sí...sí...sí!.

13. Orgasmo docente:

Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.

14. Orgasmo Desinformado:

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?, ¡Por El Culo Noooo!.

15. Orgasmo Analista de sistemas:

OK. El proceso ha finalizado con éxito.

 
16. El Orgasmo Clarividente:

Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso:

¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!.

18. El Orgasmo confuso:

Oh sí, oh No, Oh Dios...

19. El orgasmo Beisbolista:

¡Me voy, me voooy, me fui!.

20. El orgasmo profético:

¡Me voy a venir, me vengoooo!.

Luego de los orgasmos, pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:

¡Te juro que es mi primera vez!.

2. El momento secreto:

¡Júrame que no le vas a decir a nadie!.

3. El momento optimista:

¿Me hablas mañana?.

4. El momento adolescente:

¡Vístete, ahí vienen mis papas!.

5. El momento hotelero:

Nunca había venido a un lugar de estos...

6. El momento viajero:

¿Cuando llega tu esposa?.

7. El momento de oficina:

Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?.

8. El momento higiénico:

Pasame un Kleenex por favor.

9. El momento de duda:

¿Te regaste adentro?.

10. El momento de asombro:

¿Otra vez?.

11. El momento social:

¿Y tu cómo te llamas?.

12. El momento de negocios:

¿Cuánto te debo?.

13. El momento de credibilidad:

Ahora sí te creo que eras virgen.

14. El momento ' Records Guiness':

Y yo que creía que los burros la tenían grande.